第6章 《识别亲密关系的两大模式》：依赖者〔为什么我们总是担心被抛弃〕
为了能够被爱或值得被爱，我们形成了“变得优秀”，甚至是“变得完美”这样的信念。但是我们从未询问过自己，当我们带着这些信念的时候，关系发生了什么变化？
依赖，是因为害怕被抛弃
我们一直在做的一件事是，不断地努力成为更优秀的人，有时甚至可能以控制伴侣的方式呈现出来。如果一个人感觉到被控制，这对于关系来说就是非常致命的。
如果冷静下来更深入地去看，我们会发现，我们不确定自己是否做得足够好，不确定自己是否可爱。这是内心深处的一种恐惧。
这种恐惧的核心就是一个底层的信念，“如果我不够好，另一半就会离开我”。这很可怕，我们都不希望孤独终老。在这种恐惧中，我们无法放松，因为我们永远都不知道像“另一半就会离开我”这样的事会在什么时候发生。
我们经常感到不安，然后经常问伴侣是否爱自己。我们开始变得疑神疑鬼：或许他爱上了别人？他会告诉我吗？我们无法在内心深处停歇下来，因为这个“我不够好”的信念从很多方面来看，都意味着我们不信任自己。
这也揭示了一个更深的层面：为了让自己安心，我们不断地在他人身上找答案或者反馈。而当没有得到反馈时，我们就会陷入恐惧。
在这种情况下，生活中的关系是什么样的呢？我们变得非常苛求和依赖。我们经常问自己的伴侣：你爱我吗？你还爱我吗？
如果在一段新的关系中，你说“告诉我你爱我”，你的伴侣可能会跟你说“我爱你”。一段时间之后，你又开始有不安全感，再次跟你的伴侣确认“你是否爱我”，你的伴侣可能会告诉你：“我没有办法一直告诉你‘我爱你’，你到底要我做什么才能相信我爱你？”
这种不安全感是非常强大的，无论我们在外在得到什么样的答案，似乎都无法化解。这种深层的不安全感源于内在，我们无法让自己冷静下来，并且产生依赖。
而这种依赖制造了一种焦虑的状态，一种随时随地恐惧的状态，让我们觉得自己所需要、所爱的伴侣可能某一天因为某些事情会离开我们，或者对方会生病。
最糟糕的情况是，我们觉得伴侣随时可能会遇到别人。我们一直在监视着我们的伴侣、跟踪我们的伴侣，一旦对方不在我们身边、不在我们的视线中，我们就会紧张。这叫作“被抛弃的恐惧”。
我们需要疗愈这种“被抛弃的恐惧”带来的伤痛，因为它是我们内在非常脆弱的一个部分。我们大多数人的依赖需求——希望得到安全感或不断确认——都源自我们的童年。
实际上，当我们触碰到被抛弃的感受时，是触碰到那个小时候的内在。即便我们拥有成年人的身体，但是意识还停留在孩童的阶段。
意识层面觉得如果失去父母的爱和父母给予的安全，我们可能就无法生存下来。基于此，当被抛弃的感受出现时，我们很容易陷入惊恐，因为我们会认为“没有你的确认，我不会得到你的爱，我可能无法生存，即便我生存下来，生命也是暗淡无光，毫无意义的”。
所以我们如同惊弓之鸟一般，非常焦虑，以至于我们习惯性地苛求或者控制他人。这在关系中是非常痛苦的，这会将伴侣越推越远。
当然，如果我们的伴侣离开了我们，需要寻求依赖的我们就会立刻觉得更加恐惧，然后更努力地去确定自己与对方之间的连接。
我们需要了解，我们其实正在面对一种非常严重的情况：一个人非常努力地想要跟某人有连接，而对方却渐行渐远。
很少有人愿意谈及这一点，如果我们愿意，如果我们可以找到这些焦虑、恐惧的原因，那会容易很多。我们做不到，是因为我们一直将这样的感觉推到无意识的深渊之中，以至于当这种情况发生时，我们都不清楚到底是什么原因导致的。而我们无法承担这种惊恐，就如同受惊吓的孩子没有得到食物和空气一般，我们需要拥有对方才能存活下来。
依赖者渴望被爱，却难以接纳爱
关系中有两大模式，其中之一是依赖者模式。
我们先来看看关系中的依赖者。
关系中的依赖者源自我们的保护层，了解这一点对我们来说会很有帮助。我们每一个人都在不同程度上有依赖的情况。这没有对与错，我们也不需要因为是关系中的依赖者感到羞愧。
依赖者模式是很多女性具有的模式。依赖者模式让很多女性十分相信连接感很深的亲密关系会让她们的人生幸福，如果她们没有这样的亲密关系，或是她们曾经拥有过，而现在失去了，那么生命就失去了意义。
从这个角度来看，依赖者全然专注于爱，全然专注于关系。换言之，关系就是依赖者人生中最重要的一件事情，他们为这样的爱而活，他们的生命就是由这份爱喂养的。可以想象，他们感到恐惧，并想到可能会失去爱的时候，他们就像被推入极其惊恐的空间，因为如果没有爱，那就没有生命，没有喜悦。
依赖者是向外寻找一切，他们觉得爱是从外在得到的。他们从来都没有这样的概念——他们一直寻找的爱在他们的内在。
当我们开始为此寻找解决办法的时候，我们会想：一个依赖者如何在自己的内在找到爱呢？
依赖者就是一个缺乏爱或者说缺乏足够的爱的孩子，在对爱的无尽渴求中长大。但也有很奇怪的一点——许多时候依赖者得到爱之后，却很难接纳这份爱。这是因为依赖者会有一种“我不值得拥有”的感觉，这让他的情况更加复杂。
依赖者会不断地向伴侣要求和争取他们需要的爱，一旦得到了这份爱，他们又开始进入自我意识的神经肌肉锁结状态。事实上，他们没有办法真正地接纳这份爱，就像饥饿的孩子无法进食一样。因为这触碰到他们内心比依赖更深层的部分——“我自己不够好”的信念。这是非常难以疗愈的。因为在无意识运作时，疗愈难以发生。但当我们觉察到了这一点，疗愈就会变得简单。
而这种无意识的运作是一种强大的自我伤害的方式。因为依赖者会无意识地选择那些会拒绝自己的人，因为从某种程度上这匹配了他们的深层信念——“我不值得被爱”。
所以我们需要看到，如果我们想要从根本上转变我们外在的关系，我们需要在内在转化。这种内在转化从改变自己的负面信念系统开始。
如何摆脱被抛弃感
那么，依赖者模式到底源自哪里？它可能来自被抛弃感。
孩子出生之后，许多时候父母忙于工作，由爷爷奶奶、外公外婆或者亲戚来照顾孩子。即便照顾者都非常喜欢这个孩子，但是孩子第一个情绪上的连接还是与自己父母的连接。
如果父母在孩子很小的时候就离开，即便有恰当的原因，对孩子来说也是非常难以理解的。这种情况下，孩子的感觉是怎样的呢？他感觉自己被抛弃了——自己所爱的、所需要的父母离开了自己，可能只有在周末才能相见。
如果孩子不和父母住在一起，他可能就会觉得“如果我更加可爱的话，爸爸妈妈就会在我身边陪着我了”。孩子会将一切原因都归咎到自己身上，因为还不知道如何建立界限。
可见，如果父母缺位，即便有恰当的原因，孩子所收到的信息仍然会是“我们没有和你在一起，是因为你不值得让我们和你在一起”。而这个信息往往会深深地植入孩子的内心。
还有一种情况：孩子和父母住在一起，但是父母有很大的压力，或者父母之间的关系发生了问题，没能给予孩子本应该得到的关注度。这种关注度的匮乏也是抛弃的一种形式。
每一种被抛弃的背后，我们都会觉得一定是自己哪里不够好才导致的，这也证明了自己不够优秀，或者不够可爱，所以我们一直在心里背负着这种被抛弃的感觉。
即便一段关系正处于顺利的阶段，这种感觉也往往如同阴影一般，跟随在后。一旦我们的伴侣没空或者正忙于工作，或没有足够的时间陪伴我们，给我们足够的关注度，这阴影就会笼罩我们的场域，从而让我们感觉到痛苦、愤怒和受伤害。这也会触发我们生命中所累积下的被抛弃的伤痛。
这可能会变成我们无法承载的一种紧张能量，所以我们要去了解这些伤痛，了解这些伤痛是从何而来。
我们最好对伴侣诉说这些伤痛背后的故事，让伴侣了解我们，同时我们也要理解伴侣。这是一种有效的策略，可以帮助我们有效地表达自己的感受。这样，我们就不会感觉到压抑，也不会用负面的方式表达出来，这样才能将被抛弃感胁迫着的情绪上的安全感解放出来。