第8章 24岁

这么久过去了，我才知道，爱情是一种毒药，它不仅象征着上瘾，视力下降，懵逼双眼的少男少女，它还是一种深入骨髓，藏匿于身体五脏六腑各个角落，随时随地给予反击的利器。爱而不得的祈求的眼神，充满希望的未来，建立在一定精神高度的遐想，而真正的自由，于爱情而言是决然不可能的。笼中鸟的我们深陷于囹圄之中，由着坚守自我的理性和想念的感性，互相吸引的两个人，最后还是会因为现实原因分道扬镳。从前的柏拉图式的爱情终究一去不复返了，大家都是自私的人，在爱情里。

但是爱情是一个很神奇的东西，它是不会转移的，对我来说，我已经不要脸的爱了楚竭宏好长好长时间，我写了一篇短篇小说，给他看，他说没兴趣。我还专门为了他住到了外面，就为了和他见面，等考上研，就和父母说和他在一起。我还疯狂的想着他。

我总是在生活的漩涡中被人左右，不是左就是右，直到我找到了中间的位置。我发现人总是孤孤单单，我发现我不和自己和谐相处，没人愿意与我相处，甚至本身我的内在就并不和谐。我这样的人，除了不妄自菲薄之外，在各种人面前都会有各式各样的贬义词。一本没有爱的书，是无论如何都没有人愿意喜欢的。在茫茫人间寻找素材，最后发现，自己无非是最恰当的素材，即使没人读懂。那些盯着自己手机日复一日期待爱情的人们，那些每天都忙着变得更好的人们，怎么会理解一个深陷总在感慨“偌大的城市，怎么容不下我一个人”这样的想法的我呢。

很多教育机构的负责人都破产的破产，转行的转行。万达竟然有了一堆非法促销的人们，我被尾随，随即想打电话给城管，正准备打电话的时候，我妈妈打来一个电话，叫我回家吃饭。

我回家的路上想，也许他们并不会伤害我，可能他们也破产了吧，所以才会采用这种方法做生意，可能我对这个世界一点仁慈也没有，只是觉得有点烦躁。可能我真的一点内容也没有，所以自然被人读不懂。如果我从未爱过，从未体会过楚竭宏吃饭不舍得加肉却仍然舍得来看我，如果我从未记得他从地铁站的柱子后面探出头来看看我一眼，我就和他对视，我也不会刻骨铭心的记住这眼神，然后把他给我的微薄的包容和爱，传递给下一个人，也许是一个不懂坐着公交座位的孕妇，也许是一个抱着小孩的妈妈，也许是正在问路的饿了么专送员，也许是叼着烟卖关东煮依然很好吃的老板？如果这个世界一点仁慈也没有，没有善良的世界，哪里有和谐的国家和和谐的社会呢。我又想，我不是一个好人，但是我一个人也欺负不了任何人。

我的耳机不见了，花了很多生活费，买了个新的，我去龙阳村的华为售后服务换的时候打王者，然后工作人员问我耳机能换，是否直接修好，我想能换就换，能修好就修好。

后来修好了，我想着楚竭宏和我住的下个半月无法度过，我朝他发火，现在他却不在我身边，心里很难过。哭了出来，最后得到了一个结论，我的仁慈必须奉献给这个毫无感情的世界，否则没人会注意到我，没人会喜欢我，没人会觉得，哦，你还是个能够将柔情给予他人的女子，哦，你还能爱别人，给别人一个港湾。

这真的是小偷行为，那港湾到我23岁还是父母给的，这学习机会仍然是父母一节课课的课费堆起来的，这些想法都不是人无远虑，必有近忧的客观唯心主义的命运安排，也不是为我独尊的主观唯心主义的习惯，这是贯穿人人生的始终左右摇摆不定的情况，也只存在于一时半会。