第3章 18岁

我很喜欢陀思妥耶夫斯基的书。他的罪与罚向我展示了一份对罪犯宽恕的解脱。因为我也觉得我是一个罪犯。我应该是杀死自己的罪犯。其实我像挪威的森林里的渡边君。但是我是个女孩子，大概是喜欢看书吧。

阳光把空气晒得火辣火辣，连夜晚的天空也是红彤彤的一片，市中心的烧烤味和路边的下水道混合在一起，小区楼下的竹签遍地都是。母亲养的植物从来没活过一年开外，都干死了。

在我批评我妈养不活花的这十几年间，我妈表现的更加不尽人意，家里养什么挂什么，只有茉莉花活了下来。

家里的饭菜时而让我感到油水太多，但是香甜可口。赶在大学之前，我发现了自己的肥胖，我晚上开始不吃饭跑2公里减脂。一个多月时间一口气瘦到了50公斤。相对现在的畸形审美，这还是很胖。

小区对面大片的油菜花，是小学的印象，而到了初中，油菜花地变成了一片建筑，后来它成为我们这一代地方最豪华的小区。父母的房贷在我初三的时候就还清了。但是这个小区，200，300多平的房子，大概需要一个最普通的武汉人半辈子的时间去还房贷，还好那时候房价并没有很贵，但是房子很贵。油菜花地没有了，我在电瓶车上看着工地泪目，对逝去的自然景观，我总是会觉得有些许惋惜。

很多时候人将幼年的孩子的错误一笔带过，说成年幼无知，来纵容很多犯过错误的毛孩子，我也一样。父母的极度纵容变成了怀疑和真正的人格上的审视之时，我才意识到这种纵容终于结束了，很多错误都涌现，我所有完美无缺的自我意识，都会因为行为被人们打下烙印，留下印象，从此被经历的种种，断掉各种缘分逐渐经历孤独的青春。

我并非想用人非圣贤，孰能无过来开脱自己，这是不合理的，只能用来安慰自己，劝谏别人，但是不能用来自己说服自己宽恕自己的过去。每个人的表象上的美好都有其两面性。我现在想到与冯雨的种种开心的过去，仍然是最不能否认的，最无怨无悔的最清白的一个过去，因为毕竟只是情感上的交流，并没有像普通大众恋爱那样图人家的时间和金钱。但是大家的生活和情感的确变得很微妙。因为冯雨喜欢很多女孩子，自然也有很多女孩子喜欢他。但是我感到最大的不同，就是冯雨身边的男孩子和他关系都很好。可能是因为真诚和善的人永远是闪闪发光的。但是也有不喜欢他的女孩子说，这款花心大萝卜千万不要爱的太深啊这样。就像日漫弱势角色友崎君那样所说，人生的游戏有的人需要不断练习才能找到方法。

你能想象大家是多么多心思，一个小学大家其实大人可以想不出来有什么小心思，但是这个小学的很多细节让人真的很快乐。这种无尽的快乐一方面是激素的发育成长造成的，另一方面是资历尚浅，并没有对负面情绪有多少理解。我坐在冯雨身边的时候，不乏有嫉妒我的女孩子，但是我也不会很难过，大家似乎关系都很好，很开心。

后来，初中过完了，我和小学一个玩的很好的女孩子渐渐有了联系，她叫章欣。

章欣家庭条件也很优渥，但是她和小潘的不同在于，她表现的很喜欢我。她的手机长期以来都保持着4位数的存款，对于高中生来说是一笔不小的数目。

我小学时期从未与章欣产生过任何的摩擦，但是最后小学毕业的那场考试有个细节我记得很清楚，全班的平均分是95分，而我错了两个字，扣了8分，我是92分，原因是我把改正带借给章欣，然后可以改过来的字没有拿改正带涂好。后来我曾经说过我介意的这件事，92分作为语文课代表拉低了全班的平均分，让4个班的排名第三，其实我们班的第一，就败在我手上。然后不久之后章欣主动找到我，说那不是你自己没拿改正带吗？

这点小事，就算了吧唉。毕竟章欣后来对我很好。

高中期间最幸福的事，就是吃了睡睡了吃，一天只学习3个小时就开始呼呼大睡，所有的课堂都是睡过去，被人叫醒了就放学了。临近考试努力一把，感觉不错继续睡觉，在元月调考到4月调考期间提了200多分，她后来和我考进一样的大学，考进大学之后去了英国留学。但是最重要的是，章欣很喜欢玩乐，带着手机和我一块到处花钱，我父母甚至一度认为我的钱包管不住归功于她。在此期间还有一个名叫韩皎的女孩和我互通日记，我感觉很快乐。

父母在我得病之后一直很愧疚。尝试去补偿我什么，所以开始给我零花钱多了一些。我也更加疑惑为什么我会得这种病，世界上大部分疾病都是有解的，这个病却十分顽固。我的童年并没有开销很大，唯一一件能看的衣服也是母亲病重时我爸爸同事带我买的那件。直到高中和章欣在一起玩乐，我才开始逐渐的开始花钱，开始购买不一样的生活用品饰品。

其实衣服饰品对我来说都是身外之物，我不像同龄人一样追星，虽然高中不那么勤奋学习了但是还是喜欢看书。我甚至对那些无脑追星感到费解。那时武汉的蝉鸣是从8点准时开始的，我总是骑着一个自行车在外面，像个印度阿三一样逛着琳琅满目的饰品店，想着能和章欣有一些物质上的共同语言。

章欣家里仿佛很有钱，总是想出去买东西就带着我和我一起，有时候看电影，有时候买衣服，有时候吃东西。大部分都是她带我出门，大摇大摆装的像个大人，然后大摇大摆的提着她的购物包和我告别。我时常想，花钱这种事情真的很令她开心，我就是个跟屁虫，像是不喜欢逛街的男朋友陪着自己的小女友。我没带多少钱，不过出来陪她消费我会AA，还会很累很厌烦。我是天蝎座，她是双子座。

可能后来大家都不想信星座了，因为这样可以让人产生很大的包袱的原因，但是我还是固执的认为人是有缘分的，有些缘分是孽缘，有些是善缘。可能很多时候不需要我这种想法经常的暗示自己，毕竟我的想法很多很多。我时常丰富得像一片未经开垦的热带雨林。想法太多，行动太少。

我离开章欣的原因，是因为她太会来事了，她总是说大学教授自己花了多少小课费，给了多少钱，骂过很多次自己的主专业老师不好的话，然后说某某同学是花钱进的钢琴系，和她的实力并无关系。我并不是质疑我们的感情，这个充满着人性与利益纠纷的世界，也许章欣入世了什么话都和我讲，但是这些不好的想法真的很让我吃力，我不太能接受。

而这个大学，由于病痛我留级了一年，转到了离家只有一墙之隔的省重点学校学习，我不知不觉睡得很多，晚上9点睡觉，早上7点起床，上课睡觉，下课也睡觉，我对学习开始产生了极大的排斥，开始整节课整节课的睡，同学给我取名字叫睡神。曾经的小学同学也有喜欢我的男孩子，一起玩的女孩子，渐渐的比我高一届，开学来班上看我，高中时期身材走样，的确不好看，普通的外表真的很吸引同性，爱笑的我最美丽的日子却没有傲人的身材和颜值，甚至没有勤奋的行动力，但是初中发奋学习的习惯让我还是以专业第一，文化全班第十，本专业第二的水平考进了一所大学的艺术学校，全国这种音乐艺术学校只有9所。

可想而知我的快乐总是在一段时间感受到的想法十分的难过，我想说的是，我充满光鲜亮丽的感情和玩乐的小学，的确是我最开心的时段，而初中没有朋友的痛苦和病痛让我的精神疲惫不堪，但是却让我体会到反社会行为——学习的快乐。这是十分神奇的，我曾经的痛苦竟然是我现在梦寐以求的状态。

大学时期开始奋起直追，却看到每天10点起床的室友照样拿奖学金的时候，才知道我的心态，我的习惯是多么的没有自信，没有精力和效率，心有余而力不足，我开始怀念起我的初中学习生活，却充满疑惑的开始了漫长的迷茫。

人生总是在别人悲伤的时候显得可笑，毕竟看到这些事情，你我皆路人。只有故事是讽刺的，故事是触动人心而又对人毫发无伤的。

我总是瞻前顾后，然而在每日课程的驱使下，心无旁骛是多么重要，毕竟正常的社会交流往往需要正向的人格魅力。我需要得到专业的认可，得到大家的鼓舞。但是我不放过自己，不放过别人的过失，总是让自己很苦恼的性格，自然不招同性的喜欢，也同样像初中一样被舍友排挤。

章欣在高考四月调考放假的时候还在约我看电影，速度与激情5，我天生不懂得拒绝别人，为了避免对朋友的失礼和对孤独的恐惧，总归还是答应了。她总是对我说，10年的感情，我们俩的感情真好。

但是她考上美国大学的那天后的一个星期，突然对我说，我对你太失望了，我们不要做朋友了。那时候我考研失败，二战失败。

我跟不上大部队这件事，真的令人十分苦恼，人生总是在不停的掉队，我竭力想跟上，却还是差大家半截，最后竟然被抛弃了，但是我离开她的理由也很坚定。这种经历真的很悲惨，一个土豪朋友，并没有图过她什么，也没有占过她便宜，大家一起开开心心的过了很久，是啊谁不愿意自己有个朋友？哪怕是个喜欢花钱的人？然后还是分开了，没有理由。自然我也是不开心的，我当仁不让断了联系。

我和章欣还有楚竭鸿大三时还曾一块玩大富翁，一种纸质类游戏。楚竭鸿眼睛很好看，他坐在章欣对面，眼波流转，目不转睛，时常在我笑的时候眉目传情。楚竭鸿的眼睛真的很好看。楚竭鸿说他只有我一个。我也曾怀疑过他们是否有什么猫腻，然而我更愿意相信没有。

我觉得10年感情的好朋友，最后还是分开了，我们铁的像哥们，她谈了恋爱把男朋友带给我看，我谈了和她说，然而最后我们还是没有怎么好。她远在他乡的时候，我甚至还是很思念她，尽管已经决裂了。

我宁愿相信我曾经有一段很美好的感情，我们同甘过，但是我明明可以和她共苦，却不能忍受人性的弱点。这叫背叛吗，可能是三观不合，可能是我太清高了，我不懂社会。我不懂来事是什么意思，她只是聊天，但我全部听进去了，我是现实中做梦的人，而她却是在梦想中造现实的人。

我一直很坚强，为了上大学减掉了顽固的脂肪，变成了一个窈窕淑女，大一的颜值也不低。但是大家的生活模式真的不像是一个很出色的学校，事实也的确如此，没有很多起的很早的室友，没有一起去图书馆看一整天书的朋友，甚至也没找到和我一起打游戏的朋友，大家似乎都有和自己一起考上大学的高中同学，而我不一样，我是理科生，怀揣着当金融巨擘或it人才的梦想踏入了音乐学校，然后和大家随波逐流，甚至并不擅长这个领域。那种不是很沉的小石头沉入大海被海浪一边打磨，一边翻滚时而起伏的感觉让我对人生充满了完全不能理解的疑问。章欣仿佛也是一个人考进了这个学校，可是她至少梦想就是音乐，而我作为一个为了考试而考试，没有选到甚至直接放弃了梦想的专业，不知道如何才能与这些领域的知识接触，没有天赋却还想选择的心情，随着大一第一场没有心的恋爱遗忘了（那时候我和楚竭鸿还没有相遇。）

有时候怀念起来会结合自己的悲惨遭遇痛哭流涕的故事，在别人面前仿佛一个玩笑，很逗。

其实我是有点脸盲的。我会记不住三种人的脸，第一种是看都不敢看的，第二种是大众不常见的，第三种是没有面部特征的。很多多年没见的老同学看到我都会说，陈劲裳你一点也没长变。

但是我至今才发觉我自己到底是好看还是不好看，取决于我是否洗脸，什么发型，什么精神状态，什么衣服甚至什么妆容，但绝对不取决于我这个人本人。我甚至有时候对自己的形象天天看都觉得每天长不太一样。可能是头发长得长了点，可能是黑眼圈深了点，但是一点也没变这句话明明是句客套话，我还是笑嘻嘻的洋洋自得，觉得我保养的不错。

那时候我真的好笨，大家明明都在互相夸赞，只有我屁股翘的老高。